Where have you gone?

Eu devia ter sido chamada de Mi Madalena. 

É que era choro por isto, choro por aquilo. 

Se estava contente, chorava de alegria. 

Se estava triste, claro chorava de tristeza. 

Quando estava stressada ou nervosa, chorava de irritação. 

Quando sentia dor, chorava por fraqueza.

Quando não sentia nada, chorava pelo vazio. 

Durante a gravidez, ai é que foi um pranto sem fim! Chorei desde o início ao fim... Chorei porque não queria ser mãe. Chorei porque não iria saber ser mãe. Chorei porque tinha tantos outros projectos que iam ficar suspensos. Chorei pela minha "juventude" perdida e por ser obrigada a crescer, mais uma vez. Chorei por estar longe do meu país. Chorei por nem sequer saber o que devia comprar. Chorei pela solidão. Chorei pela alegria de ver as reacções dos outros. Chorei de agradecimento pelas atitudes de quem não esperava. 

E chorei, chorei, chorei... 

Até o dia 13 de Outubro. Quando a M. nasceu. Quando era suposto eu chorar! E não chorei. Não me emcoionei. Não chorei de alegria, não chorei de tristeza, não chorei de amargura, não chorei de ansiedade... 

Não chorei e pronto. 

Os 3 meses depois foram de novo regados por muitas lágrimas e pensei "a Mi Madalena veio ao de cima novamente"... Mas não. Quando os baby blues passaram, o choro foi-se de novo... 

Não se enganem, não digo que a ansiedade, a angústia, a tristeza, o desânimo, o pesar, a saudade, o nervosismo, a dor não estejam cá... Estão cá todinhas. 

Mas não saem lá para fora em forma de lágrima... Simplesmente não saem. Ficam cá dentro, agarradinhas dentro de um órgão qualquer e negam-se a sair, seja de que forma for. 

E hoje é que reparei nisto. Reparei que as lágrimas secaram e que perdi a sensibilidade exterior... 

A dor de perder o meu avó está cá. Mas não sai. 

A dor de ver a minha avó ir embora sem saber quando a verei de novo, está cá. Mas não sai. 

A dor de entregar a M. todos os dias e rumar a um trabalho sem excitação, está cá. Mas não sai. 

A dor de ter perdido o encanto por ele, está cá. Mas não sai. 

Nem a felicidade sai em forma de lágrima. 

Não saiu quando ela começou a dar os primeiros passinhos.

Não saiu quando ela disse "mamã".

Não saiu quando ela se agarrou a mim e me deu um beijinho pela primeira vez... 

Não sai quando a M. esboça *aquele* sorriso. 

E a felicidade está cá... Sei que está! 

Será que em toda a vida temos um determinado número de lágrimas e, quando antecipadamente as gastamos todas, já não voltam? Como os dentes? 

Se não, para onde foram as minhas? 

Até breve,

Mi♥